Jetzt mal ein Witze-Thread :-)

[Mr. Jackson]

Er rostet nicht...
Der war echt gut!

[El Greco]

Wenn ich schlechte Laune habe...

...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

[Jörg]

Du solltest deinen Frust nicht an Arbeitnehmern auslassen, die in prekären Arbeitsverhältnissen stehen.
Die machen den Job sicher nicht freiwillig.

[El Greco]

Das ist doch nur ein Witz!!!

[JPS]

Du solltest deinen Frust nicht an Arbeitnehmern auslassen, die in prekären Arbeitsverhältnissen stehen.
Die machen den Job sicher nicht freiwillig.

kleine frage nebenbei: WO ARBEITEST DU ?

[Jörg]

Das ist doch nur ein Witz!!!

Bei McDoof fällt mir spontan Horst Schlämmer ein.
Sollte bekannt sein ( sonst bei youtube ).
Gruß Jörg

[Uwe ausm Ländle]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "GutenTag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubtsind!".
Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?"
Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomaten..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"
Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Franken Bussgeld!"
Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesässtasche zu holen."
Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizisten nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Busse ausstellt brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe, du blöde Kuh!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er etwas getrunken hat."

[ahab]

Ahoj,

mal wieder ein Beitrag von mir:

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.

Chu became Chuck, Bu became Buck, Hu became Huck.

Fu and Su decided to stay in China.

[Klingonen-Thomas]

Ahoj,

mal wieder ein Beitrag von mir:

A Chinese family of 5, named Chu, Bu, Hu, Su and Fu decided to immigrate to the United States.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.

Chu became Chuck, Bu became Buck, Hu became Huck.

Fu and Su decided to stay in China.

der ist ja mal richtig gut....

[Nash Taran]

Der ist mal richtig gut...

[El Greco]

Ein Mann steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zu winkt und anlächelt. Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zu winkt. Obwohl sie ihm irgendwie bekannt vorkommt, kann er dennoch nicht sagen von wo er sie kenne. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein," erwidert sie kalt "ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

[Kamikaze]

[El Greco]

[Mr. Jackson]

Zum Thema Wodka, weil im anderen Thread gerade aktuell...

Die 10 Stufen des Alkoholgenusses:

Stufe 1:
Leichtes Grinsen, Unsicherheit bei Fremden, Anbandeln mit dem/der Kellner/in, Aufsuchen
der psychologischen Ecke (Rücken zur Wand)

Stufe 2:
Breiteres Grinsen, unkontrolliertes Zucken der linken Augenbraue, regelmäßiger werdende Toilettengänge, Verzicht auf das Händewaschen, Sicht-und Fühlprüfung des Penis bei
Männern bzw. von Gesäß und Brust bei Frauen, aufkeimende Autosexualität, geäußert
durch sich-selbst-streicheln.

Stufe 3:
Aufkeimender Charme, erste Annäherung an das andere Geschlecht, Verstärkung des Selbstbewußtseins, erster Anflug von Mundgeruch.

Stufe 4:
Im Ansatz beginnende Gleichgewichtsprobleme, Sprache noch zu kontrollieren, Aussprache undeutlich werdend, urplötzlich 17 verschiedene Fremdsprachen fließend sprechend, erstes umstoßen von Gegenständen auf dem Tisch, beginnender Sekretfluß im Nasenbereich.

Stufe 5:
Sehr anhänglich werdend, keine Probleme, auch gleichgeschlechtliche Personen zu umarmen, ziemlich auffällige Fixierung auf primäre Geschlechtsmerkmale, Magen beginnt zu rebellieren, Magensäure bewegt sich in den Rachenraum, Speichel verläßt den Mund.

Stufe 6:
Schlafen jetzt auch auf Parkbank möglich, maximaler Hunger, Philosophieren über Weltpolitik, tiefe und innige Freundschaftmit Parkuhr, allgemeine Orientierungslosigkeit und Diskussion mit Bankautomat.

Stufe 7:
Verlust der Muttersprache gepaart mit Problemen, den Mageninhalt zu kontrollieren, im Ansatz Hang zum Größenwahn, maximale Attraktivität gegenüber dem anderen Geschlecht erreicht.

Stufe 8:
Unkontrolliertes Wasserlassen, Versuch, den Nachbarn mit dessen Hund zu verprügeln, endgültiger Verlust des Gedächtnisses, Sprachhirn setzt völlig aus.

Stufe 9:
Geschlechtsverkehr mit Hund aus Stufe 8 mit anschließendem abgeführt-werden durch
a) die Polizei oder
b) den Nachbarn oder
c) in einem Krankenwagen,
in jedem Fall jedoch unbekannte Geschlechtskrankheit eingefangen.

Stufe 10:
Bisher nur von wenigen erreicht, autorisierte Beschreibungen hierüber liegen nicht vor.

[opelfreund]

Jaja, die Schweizer ...