Jetzt mal ein Witze-Thread :-)

Kamikaze · Beitrag von **Kamikaze** » 28.01.2009, 15:48

Ich fang mal an...

Der kleine Piotrek steht kurz vor seiner Kommunion. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt. Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fi.. ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.

Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

chromgoeder · Beitrag von **chromgoeder** » 28.01.2009, 16:19

Der aktuellen Inzest-Witz:
Sagt die Mutter zum Sohn:"Du bist ja fast so gut wie dein Vater!"
Sagt der Sohn:"Ja,das hat meine Schwester auch schon gesagt...."

Wenn zu hart-bitte löschen....

Der Redundant · Beitrag von **Der Redundant** » 28.01.2009, 16:42

In Zeiten der jahrzehntelange Kellerhaltung von Angehörigen ist die Realität wohl härter als dieser Witz.

Dennis J. · Beitrag von **Dennis J.** » 28.01.2009, 16:57

Ein Reporter will einen Bericht über Bergbau schreiben und fährt mit dem Steiger in die Zeche runter.
Unten angekommen und bei der Arbeit, ruft der Steiger einem anderen Kumpel zu: "Komm ma schnell mit die Wagen!"
Sagt der Reporter: "Sagense mal, das heißt doch eigentlich "mit DEN Wagen"!
Steiger: "Klar, aber wenn ich rufe: "Komm mal mit DEN Wagen, dann bringt der nur einen!"

Der Redundant · Beitrag von **Der Redundant** » 28.01.2009, 17:15

Neulich im Ruhrgebiet ein Gespräch zwischen einem Tuning-Fahrzeug-Fahrer und einem ausländischen Mitbürger auf dem Weg zum VHS-Deutschkurs:

"Hömma, wo geht dat dann hier nach Aldi?"
"... zu Aldi."
"Watt, Aldi schon zu?!?"

Greaser · Beitrag von **Greaser** » 28.01.2009, 17:42

Irgendwo gelesen:

Eine Sünderin soll wegen Ehebruchs gesteinigt werden. Die Meute ist schon ganz wild und wartet nur noch darauf, losgelassen zu werden. Im letzten Moment tritt Jesus vor die Menge und sagt:

"Wer von euch frei von Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"

Prompt kommt ein riesiger Stein geflogen, welcher die Sünderin am Kopf trifft und sofort tötet.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, nächstes Mal bleibst Du zu Hause!"

Zündkerze · Beitrag von **Zündkerze** » 28.01.2009, 20:06

Ein Gynäkologe will umlernen auf KFZ-Mechaniker. Nach abgeschlossener Ausbildung kommt der Chef zu ihm: " Sagense mal, Sie sind ja richtig talentiert, wollen Sie nicht die Meisterprüfung machen?"

"Klar, warum nicht", sagt der Gynäkologe und macht die Meisterprüfung. Am Tag der Abschlußprüfung wird ihm dann das Prüfungsergebnis mitgeteilt:

Sagt der Prüfer: "Herzlichen Glückwunsch, Sie haben die Meisterprüfung zum KFZ-Mechaniker mit 110 von 100 Punkten bestanden."

"Och, das ist ja klasse...", sagt der Gynäkologe " aber wieso denn 110 von 100?"

" Ganz einfach, " sagt der Prüfer "Sie waren der einzige, der den Motor durch den Auspuff repariert hat."

Raptor-50 · Beitrag von **Raptor-50** » 29.01.2009, 11:54

Ein junger Mann bewirbt sich um einen Ausbildungsplatz in einer Schreinerei .

Der Meister bildet aber im Moment nicht aus, mag aber den Jungen nicht direkt vor den Kopf stoßen und hat eine glänzende Idee!

Meister: "Junge ,ich verbinde Dir jetzt die Augen und Du riechst an den Holztüren die hier gefertigt werden .Wenn du die Holzart erkennst bist Du eingestellt"

Gesagt,getan !

Meister: "Hier die erste Türe!"

Der Junge riecht ,und: "Das ist Esche"!

Der Meister Irritiert: "Stimmt , hier die zweite Türe !"

Der Junge: "Das ist Fichte"!

Da das auch stimmt und der Junge bei drei weiterenTüren immer richtig Liegt, deutet der Meister seiner Frau herbei zu Kommen .

"Hose runter und auf den Tisch legen "flüstert er ihr ins Ohr:

"So ,hier die letzte Tür" sagt der Meister führt den Jungen zum "Unterleib " seiner Frau.

Der riecht "Uh, das ist Schwer ,kann ich die Tür mal von der anderen Seite riechen "fragt er.

"Klar " sagt der Meister schadenfroh und Deutet seiner Frau sich rumzudrehen.

Der Junge riecht und ruft: "Jetzt weiß ich ,ne Scheißhaustür vom Fischkutter".

Klingonen-Thomas · Beitrag von **Klingonen-Thomas** » 29.01.2009, 13:24

Drei Schwule sitzen hintereinander in ner Badewanne - wer fährt???

....

...

....

....der hinten, die beiden vorne haben den Arsch voll!

Kamikaze · Beitrag von **Kamikaze** » 29.01.2009, 14:21

...Scheißhaustür vom Fischkutter".

looool der war geil!!

Hier mal kein Witz sondern ein Bild. Ich glaube es stammt von
einem Treffen der "Manta-Crew" und zeigt die neueste Sommermode

Der Redundant · Beitrag von **Der Redundant** » 30.01.2009, 00:23

"Mein Hund hat keine Nase."
"Keine Nase! Wie riecht er denn???"

"Fürchterlich!"

de zimmi · Beitrag von **de zimmi** » 30.01.2009, 16:54

Treffen sich zwei Nutten in Mainz. Mein die eine "Mainz ist ein Dreckloch"
Meint die andere "Meins au"

Gruss

Philipp

Der Redundant · Beitrag von **Der Redundant** » 02.02.2009, 17:35

Mittlerweile von der Geschichte überholt, aber trotzdem ganz witzig:

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen. Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.

"Also, wer hat eine Frage?" fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
"Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Billy, Herr Präsident."
"Wie lautet deine Frage, Billy?"
"Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?"

Da klingelt die Pausenglocke. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause fortgesetzt wird.

Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
"Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?" Ein
kleiner Junge meldet sich. "Ja, Kleiner, wie heißt du denn?"
"Steve, Herr Präsident."
"Und wie lautet deine Frage, Steve?"
"Nun ja ... eigentlich habe ich fünf Fragen, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama Bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst in die Pause geklingelt?
5. Wo ist Billy?"

Klingonen-Thomas · Beitrag von **Klingonen-Thomas** » 03.02.2009, 10:30

de zimmi hat geschrieben:Treffen sich zwei Nutten in Mainz. Mein die eine "Mainz ist ein Dreckloch"
Meint die andere "Meins au"

Gruss

Philipp

Unterhalten sich zwei Rheinländische Putzfrauen:

Sagt die eine: "Ich mach Diät."
darauf die andere: "Und ich mach de Finster!"

Michionwheels · Beitrag von **Michionwheels** » 03.02.2009, 11:53

Bei einer Geburt:

Arzt zur Frau:

"Pressen,pressen immer weiter pressen,ich kann den Kopf schon sehn"

"Ja weiter es ist fast draußen"

Als das Kind draußen ist packt er es,wirft es gegen die Wand,läuft eine runde durch den Entbindungssaal und knallt das Kind dabei immer wieder mit dem kopf gegen die Wand.

Die Frau schreit ganz entsetzt: "Was machen sie mit meinem Baby?"

Daraufhin schaut ihr der Arzt ins Gesicht und sagt: "April,April....................es war schon tot!"